精神分析专业 我医治和精神分析:专业丢失与寻获
樊雪春
“做医治作业二十年，最难处理的是两层联系，也就是和心思医治师有咨询室外的另一种人际联系。
身为医治师的自己阅历了三个阶段：一开端是不知不觉到有一点感觉，然后是苦楚不堪，现在则是能免则免，尽量逃避。”
这是我的故事……
在二十二岁那年，我由于莫名的郁闷心情，到教导中心求助。我挂号的是一位刚从国外回来的博士——陈教师，我从前听过她的课，她的课上得很深化，由于想上她的课，所以我处处寻觅她的课程，由于我觉得她的课程关于做咨询作业是真实重要的，对我的学习有很深的启示。在课程完毕后，我才有信心到校园学生教导中心找人做咨询。
同一个时刻，由于对精力剖析的爱好，加上陈教师的引荐，让我得以前往另一个集体，跟从陆医生谈着个案。其时有一位未成婚的结业学姐呈现着自己做个案的进程，周围有一群穿戴白袍、医学院结业的医生，还有几位实习医生、见习医生，我则和另一位同学一同坐在白袍中。
上课的地点在某医院的精力病房楼上，要上课前总要穿越楼下的精力病房，会看到病患走来走去，有些还会带着不同的表情跟你打招呼，有时分也会听见叫骂声，大约由于又有人被约束带绑起来。
楼上和楼下如同两个国际。
一个国际纵情发疯，一个国际尽量要帮忙楼下那个张狂的国际。
其时的我，走过楼下时，总是带着害怕的心，由于他们那种不算正常的傻笑和热络，让我常常心生惊骇，还有一些人持续打头的动作，让我忧虑他们的攻击性。走过楼下的国际，我总是带着对人生的不解，还有对不知道的疑问。
楼上的国际，我听着弗洛伊德（Sigmund Freud）的理论，听着学姐的个案陈述，想增进我对人的了解，想了解楼下那一群人究竟发作了什么事。在其时，知性上的剖析和了解就是我的学习意图，更何况我自己是心思教导系的学生，本来也就应该对这样的事感爱好。
表面上学习的理由很充沛，可是心里深处却有着另一种隐藏的潜意识等待。
十九岁，我在物理系上心思学课时，第一次读弗洛伊德的理论，书上写着弗洛伊德所提的俄狄浦斯情结理论，他说男孩期望能够扫除父亲，有和母亲成婚的原始情感，女孩会厌烦母亲而想和父亲在一同。其时，心思学教师说着这段理论，并且加了一句注解：“这个说法是一种估测，无法在现实日子中验证，这是一种神话，咱们能够用比方的办法了解它。”
这个“神话”在我心里深处却是一种“真话”，关于一百多年前的外国人弗洛伊德，能把我对母亲的感觉说得那样明晰、精准，让其时的我感到十分震动。
关于母亲的爱情，是杂乱的。但我清楚地记住，六岁的时分，自己是十分厌烦她的，由于她总是动不动就叱骂我，一向都在吼东吼西。
相关于母亲的叱骂，父亲则对我十分宽恕。只需父亲在家的时分，我就不会被叱骂，这使我养成对父亲深深的眷恋，我也觉得父亲娶了一位脾气强烈的妻子。我以为父亲的境况很困难，由于我对父亲的认同和喜爱，让我失去了对母亲国际的了解。
有些事是我长大后才了解到的：父亲贬低压制母亲，常常嘲笑她，她受了气，一气愤就叱骂或打小孩，骂完小孩，小孩就向父亲告状，父亲又再次贬低压制母亲……家里的情感就在这种循环中轮回着。
小时分过母亲节对我而言是苦楚的，由于我的母亲和母亲节里描绘的母亲都不同，她不温顺也不仔细，她脾气暴躁，心情不稳……
“心情不稳”就是幼年对母亲全部的回忆。可是，长大后在精力剖析的躺椅上，才了解母亲也有她的难处。
在生命的进程中，我认同了父亲，父亲贬低压制母亲，我也贬低压制我自己生射中的女人特质。从小我就认同男孩子的全部事物——爬树、垂钓、挖地瓜，我就像个野孩子，从不穿裙子，我总以为穿裙子的都心情不稳，穿裤子才是我认同的目标。并且乡间当地，没有一个男孩集体要一个女孩，由于她跑不快，力气不行，总会妨碍。为了要参与男孩的阵营，我让自己很强、跑得快、力气大，最终尽管我偶然能够参与他们的活动，但大部分时分他们仍是把我当作外人。
我从不玩洋娃娃，我去学打网球、桌球，让自己更像男孩，更远离女孩的全部。
这个远离造就了我生射中的一种强度，让我有时机学习男性国际中的竞赛和专心，以及很多的行动力，这些都是在社会中成功的必要条件。另一方面，它也压抑了我内涵关于温顺、放松、安静、独处的巴望，这些东西我一向很短缺，内涵的女人特质找不到出口。
内涵巴望变得很巨大。
在弗洛伊德的理论中，我似乎找到了我自己。而在荣格（Carl G. Jung）的理论里，我找到了自己的女人特质和男性特质的整合，由于他说每个女人都有男性的内涵特质，那是必定的。
在陆医生的课程中，我听到另一个自我寻找的女人。在一百屡次的说话中，她谈着对她父亲的爱，而我也想着，对自己父亲的爱……
讲堂上，议论阉割惊骇、恋母情结、阴茎、阴道的言语有时满天飞。关于二十出面的我，觉得很穷困，有点坐立难安，常常不知道眼睛要放哪里，手要摆哪里；而周围的白袍同学，更是安静地低着头，头都快掉到桌子上。
每个人都在用自己的办法，度过那些太隐私又太为难的言语，我也不破例，但也在这些言语中逐渐老练。
就在同一时期，我进入了咨询的进阶学习和个人的探究，和陈教师开端一周一次的说话。
精力剖析课程完毕后，我从大学结业，去当了初中教师，很牵挂台北、台北的陈教师，还有精力剖析的课。我很尽力地考上了研讨所，回到台北念书，可是陈教师现已不在教导中心接个案，她成了中心的主任，我研讨所讲堂上的教师。
而精力剖析课程由于学姐决议回去故土教育，停了下来。本来就是靠学姐的作业独撑全局，现在集体也就失去了轴心。
我回到本来我怀念的当地，精力病房仍旧，患者还在，可是学习的人现已不在。
第一次在研讨所上陈教师的课时，我坐在学生中不断流泪：其时，我并不了解这叫做两层联系，我也不了解自己为何如此悲伤。
现在我才了解，为了回到说话的空间，我尽力考回研讨所，可是由于人事变迁，我已失去了我的医治师还有医治的空间。其时的我很哀伤，却不知为何哀伤。哀伤铺陈了整个硕士班的年月，我选了教育心思的主题做论文，好让我不用上陈教师的课，再经历那种悲伤。
研讨所的同学通知了陈教师我的苦楚，陈教师把我找去，在教导中心的主任室里，我看着她一向流泪，她疼爱地抱住我，我却一把推开她，还说：“你是为了不幸我吗？”“我还知道我自己在做什么！”她坚定地回应着。
我拒绝了她的善意，用一种很强烈的办法。那不是我要的，我要的是好好和她谈一谈这段时刻的苦、对她的怀念、对她的感谢，还有不能持续说话的懊丧和波折。但这些我想要做的都没呈现，我推开了她，一败涂地，我伤害了她，也伤害了自己。
关于所发作的事，我彻底没有头绪能够了解。
现在，我做了二十年的医治作业，总算能够渐渐了解，那是两层联系的一种情况。医治的空间变成学习的空间，我失去了医治师，而其时她现已在我的心里像是母亲的人物。我把她当作我认同的目标，穿衣服学她，说话办法学她，我没在母亲身上学到的东西，一件一件在她身上从头学习。
她像是我心思的母亲，润泽着我，不能和她持续说话，正如心思母亲的逝世，我的眼泪来自哀悼这一份丢失；而在我的心里国际，我甘愿接受习气的丢失苦楚，也不要再一次等待，又再次丢失。
那是没有办法的情况，而没办法就是没有办法。
多年后，一向到我和第二任咨询师谈了两年多之后，我才有时机和陈教师再谈这件事。
那一年我博士班要结业前，和陈教师还有其他同学到高雄上课，上一个后现代理论焦点处理的课。
在弄清湖畔，我对她说：“教师，对不住，当年你那么好要抱我时，我推开了你。”陈教师笑了笑。
“假如再来一次，我必定会好好拥抱你！”我说。
“假如再来一次，我必定会说，这学生怎样这么难搞！”陈教师诙谐地说。然后咱们在弄清湖畔有个拥抱。
几年后，又有时机到高雄一同讲课，我买了一条金项链给她。
现在，过了二十年，咱们在同一个系教育，偶然会和同学一同喝下午茶。她的朋友从美国来，住在我的空房子里。咱们的联系不远不近，刚刚好。
有一年，精力剖析课的学姐约我去讲演，我为了她，也为了我自己内涵的疑问，从台北跋山涉水到花莲去上课。上完课我问她：“为什么后来不做医治了？精力剖析集体也散了。”学姐叫了我的姓名说：“傻孩子，我其时二十六岁，还没成婚，整天阴茎、阴道、性交满口说，真实受不了，我想过过正常人的日子！”
我才发现——本来不是只要我受不了。
“陆医生很悲伤……”我说我传闻。
“我知道他很悲伤，那也没办法，我不能由于他悲伤就抛弃我自己的美好，我想成婚，想过正常人的日子……”学姐说。
陆医生的精力剖析课程再也没有从头倒闭，学姐是他有史以来最满意的学生，但她落跑了，我猜陆医生或许丢失得太凶猛。我不知道他何时恢复，仍是没时机恢复了，他后来转去当教授教育，没再碰精力剖析。
临走时，我问学姐：“你现在高兴吗？”
“我很喜爱现在的日子，我喜爱腊肠胜于阴茎，学生都讲腊肠……”学姐微笑着说。
经过了十五年的年月后，我才又回到精力剖析的讲堂上。2004那一年，台湾精力剖析学会建立，我开端一周四次的精力剖析进程，我的剖析师是弗洛伊德学派的。
十六年后，我在讲堂教“性教育与教导”，每堂课都阴茎、阴道和性交满天飞。
我和学姐交换了旅程，咱们都比较高兴。
跋文：2013年我在陈教师的课上做专题讲演，讲演完咱们又一次拥抱，那应该是我人生中最美的一刻。间隔咱们第一次拥抱，现已过了二十三年。
栏目修改 / 丁 尧.终校 / 杨 怡
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