受不了他人的好 为什么受不了他人对我好？
李则宣+黄任之
为什么自己得到别人的奉送会焦虑不安？为什么满意了被关爱的心思需求后，自己居然觉得特别内疚？你是否也有过，受不了别人对你的好？
别人对我的好，我却感到十分不安闲
晨晨作为年青一族，每当节日，她们朋友间会相互发红包表达心意。晨晨收到红包后，总要回给对方更多金额才安心。假如只收红包，或回等额的红包，晨晨会觉得很不舒服，好像占了对方的大便宜。心里总有声响提示自己，“这样欠好！为人要大方一点才行！”假如强忍不发，总觉得窝心和内疚，直到给对方发了一个较大金额的红包，眼看对方接纳才康复安静。日子中，晨晨习气于照料别人，偶然被人照料到，好像侵占了意外之财，她显得坐卧不安，觉得给人家添了不少费事，重复想念。
咱们都觉得晨晨是个大好人，对其拍案叫绝。晨晨却越活越累，心里充溢激烈的焦虑感。心思咨询师敏锐地捕捉到晨晨的困惑。为什么自己得到别人的奉送会焦虑不安？为什么满意了被关爱的心思需求后，自己居然觉得特别内疚？在咨询室内，晨晨乃至为占有咨询师较多时刻而连连抱歉。其实，咨询联系是一种工作联系，咨询师在承受晨晨的付费后，就有职责为其做好心思教导，她能够安然承受这种专业效劳，不用为此而表达过多的感谢之情。看到晨晨的心思问题构成已久，现已固化为一种习气化的行为形式。这在勤劳地为家人贡献终身的家庭妇女、圣者、义工身上，也能够见到这种深深的心思痕迹。
纠结状况的心思之源
这种习气于很多支付，而对承受少许照料就感到内疚的心思，有着深入的影响要素：
一是早年日子阅历的影响
早年日子阅历中，重要的别人言行对成人期后的行为构成巨大影响。假如爸爸妈妈对待别人好心，表现出一种回绝的態度，乃至是担负或职责，演示给孩子一个不良的典范。孩子无法感触到别人关爱中的好心、友爱，而会断然回绝别人好心，乃至将其视为心思包袱，以为别人是变相地向自己讨取。
晨晨小时候收到老一辈的压岁钱，她高兴地展现给爸爸妈妈看，觉得自己能够用钱买喜爱的贝壳项圈。没想到母亲把钱没收并说“这钱不属于你！有必要藏着回礼，还要包个更大的包给别人家孩子”。从此，晨晨再没有对收到红包感到高兴，乃至恶感送红包的老一辈。长大后，晨晨对别人给自己送东西，总觉得是一种情面债款，有必要要回送更多才干心思平衡。
二是家庭中大孩子的心思希望被限制
在家中，晨晨排老迈。除了要替代爸爸妈妈照料弟弟妹妹外，还经常被要求像个老迈的姿态。晨晨总是被天经地义地放在终究，她总是捡弟妹选剩的东西。美国心思学家菲利普·威利的研讨发现，老迈较早承当家庭办理职责，被爸爸妈妈更为严格要求，会导致老迈承受更多压力和家庭职责，愈加孝顺老一辈和关怀别人，而较少去向别人讨取。
三是团体文明着重照料别人，忽视自我需求
处在团体主义文明下，人际联系是依靠型，推重推让精力。对献身小我，满意别人与团体，乃至不要求任何报答的行为特别欣赏。道德上的高标准通知人们，扔掉自己的需求去满意别人的需求，是一件崇高的工作，高度内化的超我构成了一种社会文明认识，而满意自我需求，是十分自私和令人不齿的行为，所以很多人都羞于表达自己的需求。
四是对未来无力报答的焦虑
有人惧怕收礼物，也不敢承受别人的吃请或好心。在他们看来，承受别人的好，一定要及时报答。假如不报答，别人就瞧不起咱们，人际联系就决裂了。他们以为，人际联系是等价交换来的，假如无法交换给对方想要的东西，对方就以为我没有价值，就会疏远乃至扔掉我。而别人的要求我并不能都满意，终究他们会发现我的无能。所以，我不能露出我的需求，以免得到别人的帮忙和奉送，在他们眼中，这是对我布施和怜惜的给予。这种感觉太耻辱和低微，最好极力防止。
该怎样安然地承受别人的好心
不管出于以上的何种原因，都反映一个现实。即不肯承受者心里潜藏着的自卑：我不够好，我不值得别人对我这么好！别人疏忽我、忘掉我反而让我更安闲，他们习气扔掉自我需求，甘愿受委屈，多支付来保护人际联系。是自己心里的自我过分微小。这种不强壮的自我，让自己没有办法去好好对待自己，没有勇气说出自己的需求和希望，不敢对别人回绝别人的恳求。惧怕人际联系决裂，把自己置于冰冷和短少呵护的心思空间，不敢承受别人的好心。
作为逐渐老练的个别，重要的功课就是学会好好爱自己，正视心里需求的自我，英勇承受来自于别人传递的好心。对心思自我微小者，应从以下几方面进行自我修炼：
榜首、从头解读过往的生命故事
澳大利亚临床心思学家麦克·怀特和大卫·爱普斯顿创建的叙事疗法以为，让晨晨和爸妈一同，从头别离叙述生射中对自己影响最大的故事，比方从前说到的收红包故事，比对爸爸妈妈的版别和自己的版别，就能够让晨晨知道，最初爸爸妈妈收走红包，不过是应对早年家境贫寒下，处理情面交游的一种生计战略。当今，日子条件改进了，老一辈给孩子的压岁钱更多的是一种心意表达。
晨晨也能够在心思咨询师的帮忙下，从头对喜爱对别人多支付的故事进行解读。她会发现，自己爱支付，并不是天然生成喜爱助人，更多的是惧怕人际联系决裂。对人际危及的过高焦虑，使她难以放松，不得不强硬地要求自己。不敢承受别人好心，是在对不恰当行为进行衰弱的合理化处理。经过对同一个生命故事的从头解读，让晨晨认识到对过往的种种误解，和旧联系离别。在改变中激起强壮的适应才干，打破原有的“压岁钱并不能带给我高兴”心思边界。
第二、打破歪曲人际互动形式
人际联系的树立，更多是靠互相的心意传递。对别人的好心，也需求承受才干构成双向活动。这种进程是爱意的活动，并不需求等量或更多给予。一般来说，有才干多支付，才干弱少支付，好像一条江河，在宽处能够一落千丈；在狭隘处能够缩为一条细带子。人际互动并不是单纯树立在一方的贡献之上，需求给别人一个关怀自己、照料自己的时机，别人才干从这段人际联系中体验到价值感。
假如堵塞别人的好心，反而让对方心生疑问：“为什么他不要的礼物？是不是我的礼物太轻了？是不是他不喜爱我挑选的东西？是不是他厌烦我？是不是他不太情愿与我持久交游？”置疑之心简略导致联系罅隙，需求打破这种歪曲的人际互动。无妨大方收下礼物，通知对方：“我很喜爱你送的东西！正好用得上！”对方必定会感觉特别欣喜，觉得自己的好心没被孤负。这种简略直接地共处，两边都感觉轻松。
第三、进步自负水平，开展更为强壮的自我
自卑的人一般习气于从别人那里得到自傲，个人的自负水平比较低。他们更多介意别人的点评，而不善于必定自己，更难以看到本身的优势，也不肯意向别人表达自己的软弱和需求。对自负较低的人而言，他们的归因方法是一种挑选性地失明。比方自己的人际联系十分和谐了，他们会以为是自己命运好，幸运遇到了一批仁慈的人，他们没有发现自己实践是个十分普通的人；而假如自己人际联系遇到波折，他们会更多归因于自己不够好，不值得别人好好地对待自己。这种归因方法，阻止了自己承受别人的关怀和照料。
对自卑的人需求让他们发现本身的利益和利益，可采用让他们自己施行“列出利益清单”的心思技能，做完一件事，要求自卑者用笔列出自己的至少5个不同利益。还能够请亲朋做“利益大轰炸”的活动，轮流说出他们对自卑者的形象和最典型的3个利益，帮忙自卑者更为全面地看待自己。关于高度自卑者，还要求他们每天对着镜子，说出自己的10个利益，并给与最真诚的赞许。每天，假如有自卑的想法冒出来，就要提示自己，“我并不是无关宏旨的人，我有自己的利益和利益，我值得好好对待自己和承受别人的好心”。晚上，将自己的心思感悟记录在笔记本里。隔一段时刻，翻阅一下，对照着去感触自己的逐渐的心思相貌的改变。
经过以上的尽力，坚持一段时刻，那些对人际联系的好心感到惊慌的人，就会发现，自己越来越好，越来越值得自己和别人喜爱。